Quand les langues se délient, les murs ont des oreilles, à la fête de Cocoricoop du 23 novembre 2019 !
Voici le résumé de cette journée du samedi, par nous même et par le biais d’une oreille, mi-attentive, mi-diletante, un cadavre exquis de la fête de Cocoricoop :
« Moi je ferais un enfant juste pour lui mettre ce pull ! »
« 3 ans c’est bébé ou enfant »
« Ça c’est d’la merde aussi »
« Tout est sur le compte »
« Je mange ça tous les matins. C est trop bon. Avec des mouillettes comme les gosses. »
« Si l’abricot est orange comme ça c’est qu il a été traité. »
« Yeeeeeeesssss »
« Bon c’est quoi ce truc qui marche pas. Ah bah si ça marche. »
« C est toi qui cache les planches a découper ?! On a trouvé. »
« Il te faut le mot de passe. »
« Je rouspète dans mon coin. »
« Tu veux que je t’aide ? »
« Quoi et combien. Que je sache combien a été encaissé pour payer les loyers. »
« Oh, si peu »
« On a des rayons de fou. C est la folie. C’est énorme. »
« Quelqu’un veut découvrir la courge de siam et la poire de terre ? NAAAAAN. Bon alors c est parti. »
« Euh je suis occupé en fait. »
« Sur protonmail les mails sont cryptés donc ils ne peuvent pas faire de traitement dessus. »
« Tiens regarde on va prendre ca. »
« Bah je sais pas apparemment il m »a dit qu’il l’avait jamais entendu tourner aussi bien (le mélangeur) »
« Est ce que quand tu l’as fait marcher tu as essayé les différentes vitesses ? »
« On le nettoie et il va être comme neuf. »
« Des vidéos sur le patois boulonais. »
« Je recompte 2 fois à chaque fois parce que ça m’étonne que mes courses soient aussi peu chères. »
« Je comprends pas ce que je dois faire. »
« Je peux aussi m’en aller. »
« Je me suis trompé d’endroit je crois. C est ma mère qui m’a envoyé en courses. »
« Si si on paye l’élec on paye au compteur. »
« J’ai envoyé un mail aussi. J’ai posé la question comment sont prises les décisions ? Mais je connaissais la réponse »
« Pourquoi vous venez aujourd’hui à la friperie ? Parce que c est génial, formidable que tout me va à merveille. Mais je suis obligé d’en laisser pour les autres. Merci Mme modestie. »
» Ah! Monsieur a droit de choisir ses slips. »
« Déjà j’essaye d’enlever 2 vis non coopératives. »
« Si la tète de vis est cuite après c’est perceuse. »
« Oui j’avais un B-3 Hammond. »
« Y a des petites fermetures éclair partout. »
« L’autonomie c’est la clé ! »
« On s’entendait comme cul et chemise car on faisait plein de blagues de cul de merde. »
« Je continue à me dire que c’est pas fait pour moi. »
« Le rapport à la musique que j’ai… Tu vois le slow ? Et ben je trouve le moyen de me faire engueuler : écoute tu pourrais être dans le rythme quand même ! »
« Je suis une tombe »
« Des dattes israéliennes ! Je préfère jeûner. Désolé je passe mon tour. »
« Je vous garantie pas.Je vois avec mon patron »
« Moi je suis italien au 8e degré. »
« C’est hyper sérieux. »
« Ca laisse pas beaucoup de place pour danser. »
« Dans tout groupe non organisé il se forme une élite informelle qui se crée à partir des affinités. »
« Il faut une grande confiance dans la relation c’est hyper compliqué le polyamour. Il faut vraiment une très grande confiance dans l’autre. Et beaucoup de dialogue. »
« La faut que je l’appelle. Je suis en contact avec la conf paysanne. »
« Pour de la musique il faut brancher l’enceinte au tél. Mon enceinte est forte et puissante. »
« Tu ferais un aller retour a la maison toi ? »
« Eh on signe tous. »
« Qu’est ce qu’il y a ? Un problème ? Nan nan »
« J’ai une question, c’est quoi les bouts de chaussette là ? »
« Ca c’est le tabou du sexe »
Rendez-vous à la prochaine fête de Cocoricoop !
